Ciências do Oculto

O Correio da Manhã (neste caso, uma das revistas-suplemento do jornal) continua a conseguir surpreender-me pelos conteúdos que publica. É como a Paula Bobone: o cabelinho à Pinypon já não causa estranheza a ninguém mas volta e meia consegue pôr-me 10 segundos boquiaberta quando aparece  vestida numa festa como se fosse uma bilha de gás Galp Pluma.

Desta vez o Correio da Manhã lembrou-se que seria interessante cruzar uma nutricionista com a Maya e assim apresentar aquilo que está na foto deste post: um artigo com dicas de alimentação para cada signo e que é tão cientificamente fundamentado quanto o Activia, o Actimel e as opiniões do Pedro Arroja.

Não é explicado como é que a nutricionista e a Maya fizeram isto, mas eu consigo imaginar: uma sala toda mística com cristais, incenso e uns pozinhos brancos distribuídos em linhas, por cima de um pedaço de espelho. A Maya lança o Tarot para um determinado signo e, com uma nota de 5 euros e o seu nariz à Gonzo dos Marretas, manda abaixo uma linha para ajudar à interpretação das cartas. Consoante aquilo que as cartas ditam para cada signo a nutricionista faz um plano alimentar adequado.

Por exemplo, para Escorpião as cartas dominantes são o “Namorados” e “Força”. Ora isto revela que todas as pessoas deste signo poderão ver-se num cenário de violência doméstica ou então, numa noite de loucura, os seus namorados assumirão o Christian Grey que têm dentro de si. Qualquer um dos cenários acabará em nódoas negras e nádegas doridas, por isso a nutricionista traça um plano alimentar para ajudar à recuperação de hematomas e vergastadas. De seguida a Maya deita abaixo mais uma linha (pronto, duas) e o processo repete-se para cada signo.

O Correio da Manhã poderia ir mais longe, se quisesse. Lá está, agora que juntou nutrição com o Tarot da Maya, percebemos que existe todo um mundo novo que poderia explorar.

Podia juntar o Jorge Jesus com o Mestre Alves para criarem o treino perfeito consoante as previsões dos búzios para a jornada de campeonato dessa semana. Se Jorge Jesus já "seramos" um bom treinador, com os búzios ele conseguiria tornar qualquer equipa que treinasse em "invencíveles".

Ou então juntam o José Castelo Branco com o Professor Bambo e publicam um artigo semanal com os conselhos de moda do José Castelo Branco dependendo da previsão meteorológica feita pelos pintelhos do cú do Professor Bambo.

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