For Dummies

Isto da colecção "For Dummies" foi uma ideia de génio...de Dummie não tem nada, simplesmente pelo facto do síndroma de Tótózada afectar uma larga maioria da população mundial, ou seja, compradores destes livros é coisa que não falta!

Sou da opinião que o Embaixador Dummie em Portugal deveria ser o maior Totó de todos com projecção internacional. É óbvio que essa pessoa seria, indiscutivelmente, José Castelo Branco. Imaginem a obra "José Castelo Branco For Dummies".

O fardo de guiar uma sanita pública

Eu tento ter um raciocínio minimamente lógico, embora tenha a noção que isso é cada vez mais raro hoje em dia, mas tento.
Por mais que eu pense há uma coisa para a qual eu não consigo arranjar sentido nenhum: os simpáticos parquímetros. Ora, para quem não está a ver bem "que raio é isso", é muito simples: vocês estão a ver a auto-estrada A1? Não tem nada a ver. 

Ser cool como o Rui Rio

O Euro 2004 já lá vai, mas não seria justo se não tivesse havido uma ameaça terrorista! Sim, porque hoje em dia, tudo o que é grande acontecimento tem que ter, obrigatoriamente, uma ameaça terrorista, senão é mau! É sinal que os terroristas não dão valor ao acontecimento em causa e isso não pode ser...é "bem" ter uma ameaça terrorista, dá grandeza e importância!

A arte de ser um pop-caramelo

É certo que vejo poucaxita televisão, mas nada me separa do meu Ídolos! Durante aqueles "pugramas" iniciais, em que os 4 experts musicais têm que dar tempo de antena a todos os chouriços que lá aparecem, dá para ter uma visão bastante abrangente daquilo que cada "jobén" quer da vida!

99,90% dos 13344359344585772 caramelos (mais coisa, menos coisa) que lá apareceram acham que ser um Ídolo é:

• descarregar no cabelo a garrafa de azeite lá de casa
• pedir as cuecas fio dental emprestadas à irmã porque assim o rabo fica mais destacado
• andar de forma a parecer que se tem duas bolas debaixo das axilas (o objectivo é parecer que se tem o peito tão musculado que os braços nem conseguem fechar totalmente - vocês, rapazes, sabem disto!)
• desejar ser parecido com o rei do azeite David Beckham (daí a garrafa de azeitei que já tinha falado), mas sem aquela magricela da mulher dele, porque o que é bom são as gajas com o peito grande (carago!)
• vestir os coletes reflectores que os homens da assistência da Brisa usam (quanto mais fluorescente for a roupa, mais fashion parece!)

Claro que aindam sobram 0,1% de caramelos que são crentes e pensam que o tal factor X que os 4 experts falam é ter ar de quem está a arrear o calhau (vulgo cagar) para tudo e só vem-aqui-na-desportiva-para-ver-como-é-mas-no-fundo-espera-que-a-Cristina-Caras-Lindas-apareça-e-diga-que-ali-está-a-próxima-estrela-do-MP3-pirata!

Das raparigas, pouco há a dizer, as categorias são simples: as que já vão para lá a chorar, as que não choram mas têm ar de quem vai entrar na câmara de gás, as que trazem atrás de si o gang do bairro do irmão mais velho para arrearem nos 4 expert caso não passe no teste, and sói ón and sói ón.

Meus amigos, vamos ver se nos entendemos nisto: estrelas Pop há muitas mas melhor do que o José Pedro Pais só mesmo o Iran Costa a correr os estúdios dos Ídolos de uma ponta à outra com o tal do Bicho (lembram-se do hit?) a persegui-lo e a dizer "crocodilo eu sou, nhac nhac".