Estou habituada a ler muito artigo cheio de conteúdos "interessantes" no Correio da Manhã, mas hoje fui surpreendida pela Sábado e por este pequeno artigo sobre o cantor Marilyn Manson e as suas façanhas sexuais. Na verdade, segundo a própria Sábado, estas revelações foram feitas à revista Rolling Stone e a Sábado limitou-se a copiar, mas isso pouco interessa para o assunto.
Antes sequer de falar aqui sobre as espectaculares revelações feitas por Marilyn Manson, tenho a dizer que há sempre uma pergunta que me vem à cabeça quando o vejo na televisão ou numa fotografia: mas que raio de coisa é aquela?
Quando se olha para Marilyn Manson não dá para o nosso cérebro reconhecer logo, de caras, que aquilo é uma pessoa. O artista tem ares de pessoa mas se algum dia a Sábado revelasse que aquele ser não é bem humano mas sim uma fecundação que correu mal, eu era gaja para acreditar. É mais fácil encontrar masculinidade no José Castelo Branco do que encontrar traços humanos no Marilyn Manson.
Basta olhar para a foto aqui colocada: o suposto homem faz-me sempre lembrar o Gollum do Senhor dos Anéis. Se o Gollum usasse batom vermelho e um capachinho mal amanhado, era irmão gémeo do Marilyn Manson.
O que quer que aquilo seja, pelos vistos gosta de se fazer de macho e revelou que tem dias em que por vezes faz sexo 10 vezes com a sua namorada, que se apresenta na foto como uma humana de aspecto decente quando eu estaria à espera que ele namorasse com algo semelhante à Popota do Continente.
Isto é uma mensagem de esperança para o Mundo porque se este gajo saca como namorada uma modelo de 30 anos e, ainda por cima, a convence a levar com ele 10 vezes ao dia sem morrer de vómito repetido, então tudo é possível para qualquer outro gajo à face da Terra. Mas calma, o Marilyn Manson revela mais coisas: faz sexo 10 vezes ao dia com uma mulher bonita mas sempre de luz apagada e com a roupa interior vestida.
Ah bom, isto explica muita coisa. Se a namorada não consegue vê-lo durante o acto então entende-se que o vómito repetido não seja um problema premente. Como ele também não tira a roupa interior, possivelmente pode dar-se o caso que ele então nem faça sexo de todo. Ele pensa que é sexo mas, na realidade, não passa de um movimento de ancas só a roçar os boxers na rapariga. Toda a gente já passou os olhos na secção de perguntas dos leitores da Maria e sabe que há muita gente por esse mundo fora a quem nunca foi bem explicado o que era o sexo e, provavelmente, Marilyn Manson é uma dessas pessoas, juntamente com todas as raparigas que acreditam que engravidam ao sentarem-se numa cadeira onde esteve um homem sentado.
Explica ele que não tira a roupa interior porque tem a fobia de que a casa se possa incendiar e não quer estar nu. Ou seja, vamos aqui acompanhar o raciocínio do coiso: quando ele faz o tal sexo 10 vezes por dia com a namorada, aquilo que lhe ocupa a mente não é o que ocupa a mente de um homem comum (mamas, rabo e por aí adiante). O que lhe ocupa a mente nesses momentos é, OBVIAMENTE, a possibilidade da casa se incendiar naquele preciso momento e de maneira tão epicamente INSTANTÂNEA que o gajo nem tem tempo de vestir os boxers e então toca a pinar a namorada (o que quer que isso realmente signifique, pois já vimos que há dúvidas) sempre de boxer vestido porque isto da casa se incendiar nesse momento é algo que pode acontecer MONTES de vezes, principalmente quando a luz está sempre desligada e há menor risco de curto-circuito mas maior risco de ocorrer um fenómeno de COMBUSTÃO ESPONTÂNEA, e nessa eventualidade ele não pode, de forma alguma, estar nu.
É isto, acho que apanhei tudo e não me ocorre dizer mais nada depois disto.
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